Devenir une b*tch réussie en 5 étapes faciles

Mâle ou femelle, avec son assurance inébranlable et sa personnalité imposante, la b*tch du bureau opère souvent – mais pas obligatoirement – dans des postes de gestion où elle peut diriger, voir contrôler, allègrement ses pairs. Elle fait généralement pas mal d’argent et possède de nombreuses affaires lui donnant la certitude d’avoir réussi sa vie.

Difficile de renier le succès professionnel de la b*tch. Certains se surprendront même à baver à grosses gouttes devant sa vie d’apparence plus-que-parfaite. Si obtenir le même niveau de reconnaissance s’avère laborieux, voir impossible, on peut toujours tenter d’y aller « stratégiquement » en devenant un cauchemar sur pattes soi-même.

Pour les plus désespérés, voici la marche à suivre pour devenir une vraie b*tch.

1. Trouvez-vous un valet.

Difficile de s’autoproclamer reine sans domestique. Autrement, qui sera là pour s’esclaffer devant vos commentaires dégradants et flatter votre égo surdimensionné ? Cette situation serait tout simplement invivable. Dépêchez-vous de trouver un individu qui vous ressemble, mais en version plus faible que vous. Vous pourrez ainsi le contrôler plus efficacement – Il ne faudrait quand même pas qu’on vous éjecte de votre trône!

2. B*tchez.

Ceci n’est un secret pour personne, le b*tchage est le passe-temps préféré de la b*tch. Pour une attitude professionnelle imbattable, n’hésitez pas à vous lâcher lousse devant vos collègues de travail. Baragouinez contre les poils de nez de l’un et la nouvelle jupe de l’autre. Puis, élevez votre game à un niveau supérieur en chuchotant à l’oreille de votre valet tout en gloussant de plaisir. Attention, votre comportement pourrait rendre les autres inconfortables. Ah bon ? De toute façon, ça vous passe 1000 pieds au-dessus de la tête.

3. Ignorez les itinérants – CECI EST UN ORDRE !

Vous sortez prendre un café ? Bien, mais faites gaffe aux itinérants si vous en croisez. Veillez à ne jamais – sous AUCUN PRÉTEXTE – poser les yeux sur eux. Pourquoi ? Tout simplement parce que les itinérants sont pauvres et qu’en les regardant un millième de seconde, vous serez dépouillée de tout votre précieux cash ou bien vous attraperez une maladie contagieuse tel que le respect. Encore pire, l’un d’eux pourrait décider de vous dire bonjour. Vous ne voulez surtout pas être aperçue en train de converser avec une personne vulnérable ; ce serait le comble de la honte pour une personne d’importance planétaire comme vous.

4. Affichez un air hautain en permanence.

Pour un effet b*tch réussi, marchez d’un pas décidé en claquant les talons comme si vous vouliez défoncer le plancher et redressez votre menton de sorte que les gens comprennent que, dans votre esprit étroit, c’est vous la reine du monde. Ne souriez jamais. C’est bien connu, les sourires sont réservés aux faibles et aux enfants – ce qui, pour vous, revient au même. Si vous devez vraiment sourire, faites-le rapidement en vous assurant d’avoir l’air fake comme pas possible. Réservez votre réelle joie de vivre et vos ricanements de hyène pour votre prochaine séance de mémérage, le summum de votre journée.

5. Photographiez-vous à outrance (optionnel).

Vous vous trouvez particulièrement attirante physiquement. Ce n’est un secret pour personne ; votre Instagram croule sous l’abondance de photos de vous même. Vous n’hésitez pas à rogner « vos amies » sur vos selfies pour qu’on ne voie que votre face. Vous n’éprouvez aucune gêne à vous photographier de la même façon à répétition ; vous trouvez les duckfaces sexy au boute. Vous ne l’avez jamais dit à personne, mais il vous arrive régulièrement de frencher votre cellulaire – avec la langue – avant de vous endormir le soir.

Vous avez complété toutes ces étapes ? Félicitation, vous êtes désormais une véritable b*tch !

Vous pouvez marcher la tête haute, sachant que la seule personne qui vous aime vraiment c’est vous-même.

Et vous n’en avez rien à foutre.

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